客家人是注定要处处为客处处家的？莫名其妙的我竟然会为那个完全走过场的毕业设计开始担心，当然这也许只是太多其他情感堆积后的一个反射点，怎么可能真的有人被毕设搞死的，是的，我完全不可能去担心毕设。

刚开始我以为考研会很痛苦，痛苦到我无法承受，所以我放弃了。但现在才发现工作更加可怕，忽然间把整个世界推到你面前让你去面对，所幸未来三个月我除了毕设就没有别的事可以做，就像面对过去每一次不可理喻的事情一样面对吧。

似乎没一次面临毕业的时候我都会有一点私人的感情问题出现，我没兴趣报料，只是很奇怪为什么会有这样铁一般不变的规律。小学、初中、高中以致现在大学毕业，谁也不知道我到底在为谁困扰，那就像在一个被高强度壳包围的密闭空间内完成一次外界完全没有观感的核爆炸一样，可是那个壳是很痛苦的。认识我的人都会认识她们，但没有人会相信到那样的时刻，依然会是她们。很多时候，我不忍心对她们说很多东西、做很多事，默剧往往演变成悲剧。

现在是11：08PM，这个时候哦我爸应该会催我睡觉了，在家的上网时间竟然远远少于在学校，我还能跟他们抢电脑不成？语言不一定要连贯的，段落不一定要有大意的，不能抒怀的言语与犬吠无异。

这段时间手指是冰凉的，内心是寒冷的，一下子面对和失去太多可以让任何一个人感觉到生命有多无奈。这个时候，一根火柴都是伟大的，一张热床是让人依恋的，叹一口气却是舒服的。这家伙不再是个文学青年，可必要的时候人人都是诗人，而诗歌只是精神麻醉剂。自己当医生，不用担心红包给的不够，不用担心麻醉剂量不够而在手术中痛到半死。这是个很老的笑话。

11：13PM，他不催我也会困的。

第二天，早饭后。

我会关掉这篇文章的评论，因为我不相信有人可以在几分钟内了解另一个人二十年来所有的感情积淀，这种倾诉是不容亵渎的。安慰别人的时候，最笨的一句话就是“我完全了解你此刻的心情”，还是那样，这种话连你自己都骗不了。值得用万岁来赞美的理解会是那么容易得到的吗？尤其是当人自己都不理解自己的时候。

如果你不想被我鄙视一下的话，不要再其他文章的评论中回应此文，我想你们看得懂这个模板的。

删掉饭否和校内网帐号后网络开始变得很无聊，但必须这样做。饭否的自言自语极易导致意淫，校内极易因太过于现实而导致空虚(这句话是不需要解释的)。但结果也就是缺少了两个极佳的倾诉地点，我又讨厌用那个玩具一般的Q-Zone，真TMD幸运，我竟然还有个blog！！

刚刚跳到此页又不了解这里在干什么的朋友请立刻转台，旁边有小朋友的请立刻将他隔离。

这种时候，我最希望的就是像个没有人看得到的鬼一样，站在河边看着这个城市的一切，安静而缓慢。当所有的噪音混在一起让你无法分辨的时候，他们就消失了，城市就变得像电影一样美丽。可我终究不是个鬼。鬼是一种恐惧吗？那岂不是人对永生的一种追求？鬼似乎已经无法再死了，鬼还有一大堆不算伟大但也让人羡慕的特异功能，鬼是真的可以放浪形骸之外的(谁让我们还有形骸呢)，鬼就是不住在天庭的神仙。

没有评论的世界多么清静啊，不想说就不说，也不用跟你们解释，这TM真是太美好了！