和四年前一样，一辆车载着我们划过一个城市的边缘，来到或回到另一个城市。行人依然是行人，每个人走着自己的路，谁在乎你内心有多少感伤或者喜悦？数不清的手续和散伙饭，让我只在一个傍晚有过一点心酸，大部分的时间我很累。我不知道这到底是坚强还是麻木，只知道这不是一个人应有的表现；虽然我尽了一切努力去抗拒和他们一样沦陷，可命运的刀子始终还是那么锋利，你能选择的只是伤口是否规则，以及是否哭出声来。
我已经说完了很多的“最后一次”，不要谈什么终身学习，在中国人的标准里，我已然不再是个学生了。我经历过的变动其实很多，从小到大我搬了5次家在六个位置、三个城市住过，在三个城市读书，高中在多少个班待过连我自己都不记得了。按理说，人来人走在我的生命中已经频繁得不能再频繁，该忘掉、不该忘掉的人也忘掉了很多，可是忽然剥夺你保留了十几年的一个身份，这是第一次。大一的时候，我觉得自己人生最美好的过法就是一辈子读高中，反正我不怕高考；现在，我觉得无聊而堕落的读一辈子大学也很有意思。但很明显，高中和大学的时候，我都不可能有这两种想法，永远是后来。
可是你有没有想过，我这些想法，从古至今有多少人都有过了。不管你们觉得我多奇怪，我还是没有超越自己作为人类、作为中国人的情感。
说完这句话，我几乎都不想再说什么了。不知道我是不是曲解了金刚经，反正看完那本书之后，这世界上99.99%的东西和人，对我来说都可以是没有意义的，自己的想法也一样。这世界上只有精神可以永存，所以很多人傻傻地通过所谓的艺术去追寻它，我只想说：如果人类都死光了，精神有个屁用？！所以你们要知道，我离佛祖那样的顿悟只差一步，哪天莫我名其妙的XX了也不要奇怪。
这一步，我想就是人和人之间的感情。老释啊，这人和人的感情如果都是虚无的，那整个人类存在到底是为了什么？别跟我说人类的集体诞生就是为了像你那样集体顿悟升天吧。不要慌，我只是和你探讨一下，其实按你那套歪理邪说我都能替你解这个围，但那不是我真实的想法。
忘了跟你们说一下，如果你们觉得我今天是想纪念什么大学生活那就太失败了，因为纪念也是没有意义的。其实有些文章，我一直都希望特定的某个或某些人看到，但结果他/她们都没看到，不过就这样留着，你们总归会有一天看到的吧，哪怕某天看到的时候内心所有的感觉只是追悔莫及。
关于朋友
我这辈子所有的朋友都是男的，不过那数不清的A片和看片时的冲动让我很放心的知道自己不是Gay，你们也不要太担心。只是，一个人如果基本上不和女人交往，完全生活在只有男性朋友的世界中难免偶尔会有些不舒服的感觉。一个人如果没有什么特点，那留给别人的印象似乎就只剩下性别了，这样的人最让人讨厌。
两个人一句话都不说就成为朋友是不可能的，两个人说了一句话后就不可能做朋友倒是很有可能的。不管你这么想，有些人你看着就是讨厌，想想跟他做朋友就像吃个刚从茅坑飞出来的苍蝇一眼恶心。有的时候，你为了自己的前途不得不去和这种苍蝇交朋友，以此得到利益的交换，这个……你和男妓有啥区别？！
关于价值观
男妓：我只出卖肉体，那SB出卖灵魂。
你们可能会想知道我后来为什么把很多问题的原因都归结到人生价值观上，现在有没有明白一点？精神世界与现实世界在一个人心中的价值，决定了一个人做事的道德标准。如果你可以搞懂为什么范跑跑会抛开“为人师表”这几个字的重量独自跑路最终苟活，又明白为什么伯夷、叔齐会“义不食周粟，隐于首阳山，采薇而食之”最终饿死，那么人世间的事，就不会有什么让你觉得不可思议了。
这东西，有什么高尚和卑劣吗？按中间立场来说，没有高尚和卑劣之分；不过，没有哪个人是可以站在中间立场上生存的，除了死人。你可以骂他内心没有追求，他也可以骂你不顾及现实，所以，两方面的人都是高尚的，两方面的人又都是卑劣的。我想佛祖就是这样明白了高尚、卑劣之争是没有意义的。
关于真小人和伪君子
这是一个很奇怪的现象，在现世的中国，人是不可以高尚的。无论你为自己内心的高尚做了多少努力，在人言之中你都是伪君子，都是在做戏。而那些暴露、承认自己劣迹的真小人却一再的被追捧，甚至有着替代最高道德标准的趋势。
这是一个什么样的国家啊？！人们因为自己的不足，妄自的调低了整个国家的道德标准，甚至还不允许高道德标准的人出现，这些人在他们眼里就像异教徒一样不可容忍。如果大家都只是亦步亦趋的跟着堕落，这存活了五千年的中华离灭亡也远了。
关于女朋友
如果你作为我的朋友却劝我早点找个女朋友，那你该反省了。
我不是没有喜欢过谁，我和你们一样是性取向很正常的男人，看到漂亮的女人不可能完全不心动；一个同龄的女人在我身边出现太久，我也不可能完全冷漠。但人一辈子其实只能爱一次，唯一的一次并不是什么上帝的恩赐、极小的概率、三生的幸运，就只是第一次。
你第一次怀着要和这个女人生活一辈子的想法去和她谈一次恋爱，第一次有勇气不顾一切现实和她走到一起，你所有最真实的感情都在这一次暴露了。以后的，全都是虚伪。今年想着和这个女人生活一辈子，明年想着和那个女人生活一辈子；而且你明年竟然还可以说服自己今年的想法是错误 ，今年这个女人其实是不适合你的；后年，又用一样的方法说服明年。
履历表可以涂改，太乱了重写一张就是，可你的人生并不会因此变得干净，我不想这辈子出现太多让自己要对自己撒谎的女人；一个就够了，她会是孩子的妈妈、爸妈的儿媳、家里的财政部长。虽然我都不知道她会是谁，也许她已经出现了，也许她永远不会出现，但有梦是美好的，找到她之前，我可以靠这个梦活着。
当然我可以理解你们为什么会劝我，别以为我这样的感情生活很潇洒，其实很痛苦。我担心自己会因为眼前的而忽略了以后那个更好的，但也会担心眼前这个会不会已经是最好的却被我忽略了？人都不是完美的，连我自己都不是，可我却奢望这样完美的，结果现实中的都因被我发现这样那样的缺点或者那样的不合适而放弃，甚至，更多的时候要眼睁睁的看着她们走向另一个男人。
可这么多年我终究还是没变，没有明确的信息和确认，我不会有任何主动；当然也不能奢望女孩子主动，所以，我成了现在的我。隐约的可以看到未来，我几乎都不满意，可每当这样的时候，我就更顽固。
以上内容，起半封情书的作用，只是不知道能不能寄到，或者，有没有寄错。
关于精神世界
我是可以一个人活一段时间的，我是说全世界只剩我一个的那种一个人。除了少数时刻，与人的沟通并不存在于我的需求列表之中，这样的状态越久，沟通的需求就越低。
既然没有太多和人的交往，而我的脑子又没有大面积坏死，那它就必须适应一个人长期冥想的状态。很麻烦，我又不是那个什么都没想明白又什么都想想明白的高中的我，所以我很好的遗传到了一个动作：眼神忽然停下来，直直的回忆，或者在脑海里自己和自己说话并得出一个谬论，然后在别人看起来是莫名其妙的笑起来。一个人每天都要这样回忆好几次过去的生活，也就不要怪他太恋旧了。
关于人生的意义
我很高兴，我不知道。
